女人在一定时候就应该有底气。

  本周星运：怀念过去。

  是。我总是无时无刻的怀念过去。也许是现在的生活令我太不满意。

  怀念那时的疯狂。怀念那时的他。怀念那时的我们。怀念.....只能怀念，因为没有任何人能回到过去。

  是我告诉你，我一直眷恋的是曾经的你，而现在的你我真的无法奋不顾身。

  也许我是在怀念那时的纯真，干净。现在我们成长了，但我却停止了。总是想象在那样的日子中年复一年，小吵小闹，朦朦胧胧幻想未来，许下不切实际的承诺。

  你在身边，我坚定。你不在，我就显得有些无可奈何。我承认我终于现实了一把。

  酒吧的那次，我有些后悔。如果没有，我们之间可以永远的在彼此美丽的记忆中沉沦。  而之后开始重复，重复再重复，充斥混乱，混淆不甘。一次又一次以为能珍惜了，能安定了，能回到原点了，但事实总是给予你一点希望，又狠狠的显出它本来的面目。

  为什么我还是那么任性。为什么你还是那么自以为是。

  归结于性格，星座，还是不够成熟。只是习惯了你的好你的坏，你想改变我却不想。既然要风逝，那就不要留一点痕迹。只是你从未站在我的立场想过。

 谢谢你让我拥有的爱。谢谢你为我流过的每滴泪。谢谢你为我心痛的每个夜晚。谢谢你哄我的每句甜言蜜语。谢谢你对我许下的每个承诺。谢谢你为我的任性做出的每次让步。谢谢你带给我的每次微笑。谢谢你为我写的每条备忘录。谢谢你为接我的每次早起。谢谢你在我身边的每一天。

  不愿怨恨你。也不想祝你幸福。

也许喜欢怀念你。多于看见你。我也许喜欢想像你。多于得到你。

 PS.一切都会慢慢好起来的。

火拼酒。并吃下KFC一個聖代。

夜晚無法入眠。胃翻騰。終於倒下。

那一剎那。突然有些想他的懷抱。

但他始終不在。

PS. 開學。我狠迷茫。

下午输液后饿着肚子还去跳操。（2个月了还有24次，我该怎么消化它。）

 有氧拉丁。居然又是个男人。（自我非常投入。）

左边是强壮的健身帅哥。（健身房的确帅哥很多啊。还是看不惯肌肉男。）

右边的我们正跟着一个全身柔美的男人扭动。（样子狠男人，动作却比女人还柔和。）

我有一刹那的恍惚。

PS.又开始逛淘宝了。

    又开始做物质的女人了。

    又开始有血拼的冲动了。

是不是都可以說是過去了呢。

可爲什麽還是...

從開縣好好的散心回來了。

狠可愛的她們。狠快樂的瘋玩。狠美味的小吃。

可愛的洋洋。爽快的佳娃兒。小女生的妹妹。年輕心態的阿姨。和藹的叔叔。活撥的奶奶。從未見面，對我好好的表叔。還有刀子嘴豆腐心的奧特曼。 

我真的狠快樂的在生活。純樸的人情味很濃很濃。

回家就開始亂了。

咳嗽還是狠惱火。被老爸逼著去輸液。（好久好久沒這么感冒了，真的老了嗎？）

衝動的燙了捲髮。（大家都說還好看，可我知道我想要的并不是這個樣子。）

原來你再準備充分，想象美好，有些事也不是你可以左右的。

PS.很想失去。

    狠想過4圾。

    很想投入的學習。

    很想好好的好起來。

情人节。没有情人的情人节。

我不明白我是没有情人还是情人不在身边呢。

和小妮子，峥哥一起去玩熊家婆（表哥表嫂吵架。5点才来，7点就闭园了，只好在外面等了我们一个多小时。大情人节的人总算是到齐了。）

也许是怀恋女儿了，去了一个她原来介绍的地方（那天意外接到她的短信，说过的很好，现在在文工团。希望她一切都好，离我这么远，总觉得她会狠辛苦。）

 厨房制造。

狠有情调。外面和里面简直是两个世界。（外面看起只是有些凌乱的车库。里面如此华丽。）

有些像酒吧。昏暗的灯光，最爱的水晶吊灯。满场充斥着歌。中间狠长T台。吧台式的调酒屋。

被它独特的感觉吸引。继而诱惑。

在那种暧昧的情调中莫名的激动。（来场艳遇吧。）

峥哥送每人一束玫瑰。（深鞠躬。）

有男士在情人节总可以避免那些无谓的白眼。

PS.  许愿：桃花灿烂。

     下个情人节和亲爱的情人过。

想在家宅上几天。可还是那么待不住。（昨天跳肚皮舞。今天又出去吃饭团。）

下午看《现爱》。一段简单而复杂的感情线。

不过是相识的两对夫妻，却又爱上对方的爱人。

纠纠缠缠。

在真相明于天下的时候却又胆怯了。

彼此太沉闷于自己的生活，总是渴望别人的热情。可却忽略了自己拥有别人却没有。

PS.韩彩英的床戏狠精彩。

听说韩版《流星花园》狠好看。下午小看几集，还好吧。

只是看到那些饭团就有了欲望。（加之中午没吃饭）

准备喊妈妈请我饱吃一顿天绿寿司。

我也是难得一回想吃这玩意。

最后还打包，其实是为了多几块办张VIP卡。（女人的心理啊，也许我一年只会吃一次）

但还是狠满足的又去大购零食。

PS.  如果我不是你最重要的那个。

      那我宁愿离去。

时间过的如此匆忙。所有的时间我都只能用那天来形容。

那天。我和他在他回来的夜晚相见。原来我们不再是从前的我们了。我承认我依旧任性，依旧胡思乱想。我也承认我们依旧不懂的珍惜。你的好我都看在眼里，只是我还是会不自觉想念从前，就会狠失落，狠怅然若失。其实不想，也许我们都不再用太多心于彼此，也许始终学不会忍让，也许都太自私。我祈祷不曾分别，所有的她们都不愿我继续，而你却不曾了解我的忐忑（依旧吝啬你的拥抱）。如果下狠心，我们请不要再重来。离别的时候才发现我无法承受。（我想要的那片天空，你是不是还能给我。）

那天。我们之间应该说几乎要变成每天了。漫漫。总是懂我的脆弱与难过。我明白你的无奈与任性。只是狠想陪着你经历所有的一切。（但真的脾气狠烂！！）记得珍惜拥有的幸福。

那天。骚骚离去好像把我们的傻大姐带走，说好不哭不搞气氛（只想三女子静静喝酒。）但事实所有的人都忍不住流泪。但事实是你真的不想走。但事实是我真的不想哭。现在似乎还不习惯，每每想起总觉得妳怎么会已离我那么远了。请你不要搞失踪，难道澳大利亚没有网络？

那天。幺儿兴奋的告诉我他有对象了。嘿嘿。我狼个有种你又要开始苦难旅程的感觉。（但妈妈我必须还是你最爱的女人哈。）只是我以后找谁过二人世界呢。

那天。我和舒妮老公晚饭后相约，在星巴克谈论彼此。不知不觉解放碑都已清冷下来。这似乎是我们单独的第一次小约会。本来说好第二次带家属，可惜种种却至今未见。我们都要做一个坚强的好孩子。不准哭，不准委屈。（不想再听到你半夜打来电话说：亲爱的，我受委屈了。）

那天。我和墩墩逛街。和表嫂打寻仙吵吵闹闹（我真不理解！）。我想给男人买围巾，结果买了手套。她想给表嫂买衣服，结果买了包包。（真感谢王府井打折活动。）买包X娇，在圆圆圆喝着外带星巴克（狠无奈狠后悔小星那地居然不准抽烟。）本来答应妈妈9点回家，不知不觉坐到11点过。

那天。中午和77一起吃韩国菜。一起回家讨论淘宝。加入蓓蓓骑车去洋人街。因为忘了拿锁，所以提前吃烧烤（为了停车）所以没有坐太多刺激游戏（1.怕吃饱了去坐要遭吐 2.蓓蓓是个超级胆小鬼，沙子都不玩）。好像女人长大了就会变得特别迷信，我们狠认真的写字，狠虔诚的双手合十，狠开心的拿钱，最后狠用力的将红字条抛上树上（到底是挂上了才好还是落下来才好呢？某人说愿望实现字条就会掉下，但僧人说挂到最旺的树上。迷茫，鉴于我没有抛起挂上，所以相信某人说法）。遗憾没有和米奇，唐老鸭合影。还把蓓蓓弄舍了（感谢骑摩托耐心超好的叔叔）。回程把哈司机非要推起我们的双人自行车走，遭弄倒了2回，怕是摩托车都遭烂了哟（这件事我整整笑了一天）。《疯狂的赛车》完全把我们弄的黑无语，除了乱扯还是乱扯。最后蓓蓓坐一个车顺路送我和77回家。

那天。小殷同学由于愧疚，要向我和77赔礼道歉（小女朋友啊。）晚饭才赶过去，吃人气旺旺的烤鱼（江北人太多，饭馆几乎全满，我们走了2条街）。然后又把正在看电影的漫漫和套套喊来（我的虚伪造就了你们的相见）。9点过才吃完，貌似漫漫还没吃饱。打麻将，我从来不是幸运儿更不是麻将天后（每次都是开始赢最后输，哭）。太久太久没见，可我却感到熟悉。

那天。我在家陪外婆和奶奶打麻将（加成麻高手我妈，最后她赢三家）。突然觉得一切都狠好，家人永远都是最爱的那个。我还有什么不满足呢。

太多太多的那天。你们一直在我身边，无论天晴或下雨。

太多太多即将的那天。

他离开的那天。

我艺术照出炉的那天。

宋宋，班长。我们泡温泉的那天。

峥哥，表哥表嫂。我们熊家婆的那天。

小妮子。我们情人节的那天。

PS.母亲大人问：你还要不要这个家了？（此寒假耍的太狂野）

然後開始胡思亂想。

其實什麽都狠好，但還是止不住的要往壞的方向想。

也許是我越來越沒有信心了。我越來越不想努力了。

但我卻如此害怕改變。

PS.多慶幸我是我。

    被你疼愛的我。

狂咳嗽。鼻炎泛滥。低烧。吃不下睡不好。

但生病的时候在过年，所以还是拖着疲惫的自己到处走动。也许这就是至今还没好的原因吧。（在家待不住啊）

回想起生病的原因。是上香的时候穿少了（那天突然降温的厉害。）还是某人任由我吵架气急攻心？

初五是我和漫漫团年。（我还很不好。眼睛都是肿的样。）

2人。欢乐迪豪包。4瓶果酒。一个大果盘。好像我们都习惯我们的奢侈了。

亲爱的她终于又出专辑了《静茹&情歌》。

不知道从什么时候开始习惯她的声音。她的每一张CD都想拥有。想去看她的演唱会。想会唱她的每一首歌。

只是我并不疯狂，不会上网就拼命的搜查她的消息。不会参与她的贴吧。不会关于她的一切我都狠清楚。

我好像只是单纯的喜欢她而已。想听她的声音而已。

她的声音总是能让我温暖，感动，安静。又好像总能唱出我的心事并给予力量。

《勇气》好像是我听她的第一首歌。那是的我初中，懵懂而幼稚。

--和初恋男友写下它的歌词，开始手牵手。想起自己年幼，真是狠感动当时的单纯。

《最快乐的那一年》是我想对骚骚唱的。

我最快乐那一年是你陪我经历一切。

只是现在剩我和漫漫相依为命。

《会呼吸的痛》是我的他离开时候，我最难过的时候。

想念是会呼吸的痛。

好像你都知道。知道我的难过，知道我的快乐。

《用力抱着》我的左右摇摆。

你心里有多少忐忑。交给我去用力抱着。

我，我的某人我们的曾经或未来。我们伤的心会愈合。

《爱情之所以为爱情》是这张专辑我的最爱。

你总说爱情之所以为爱情是用来挥霍。你总是漫不在乎当我看著自己的稀薄。

我看见爱情之所以为爱情谁都在挥霍。我想的天长地久也许只是时间的荒谬。

爱情我只想顺其自然。原谅我的任性妄为。

PS。有人越来越好。但我却越来越不好。